飞至天际瞰尘间

生物钟改了吗？为什么每天这个时候必醒，而且无论怎么努力都睡不着了，浑身上下没有一个地方舒服的，觉得四肢没着没落的，放哪儿都很难受，只好又爬起来。

担心死了，总这样恶性循环，我看我过不了几天就倒下了。

身体一天不如一天了。自从过了三十五岁之后，这种感觉尤其明显。

好几年没有检查过身体了，害怕真的检查出大毛病来，我无法招架那一大堆的帐务：房贷、孩子将来的出国费用、几年后公司黄摊儿后我的生活保障……种种种种，让我对体检这件事搁置下来。

记得有一次跟家人说到这个问题的时候，把自己的这种担忧表现出来，让妈妈难过了N久，这让我从此以后再也不敢在家人面前流露这种情绪，又给自己凭添了一种压力。

我天生喜欢运动，并不是为了健康，纯粹是兴趣。这跟妈妈是体育专业人士有很大的关系，虽然优秀的体育成绩（在历次体育考试中，我除了仰卧起坐能得满分，其它几乎项项不及格）没有继承下来，但这种对体育的热爱精神却全部被我一个人接受下来，其它几个姐妹没有一个喜欢体育的。在我人生的历程中，每一个阶段，必定有一种运动项目陪伴我，因为我有太严重的喜新厌旧的情结（这种习惯不知道是否也同时会延伸到其它领域，但愿不是吧，我一直自诩乖乖女的，刚才睁开眼来这里看我的留言，居然有一位不愿意留姓名的朋友，说乖乖女这三个字跟我不能划上等号，郁闷中……）。从小到大，我玩儿过的项目很多，但因为我缺乏持之以恒的精神，所以，哪个我都会点儿，哪个也不精。

昨天有一位几年前就跟我满口承诺帮我介绍对象的大姐，今天早晨给我发条信息，问我这么久没联系，有了男朋友了没有。说如果没有，她帮我物色了一个，看我还有没有兴趣。我立即回电，告诉她我依然兴趣很浓，先见面再说。她哪里知道，这几年来，已经有好几个人主动提出给我介绍男朋友，但至今为止，好像就有一次机会去见面的。其它都杳无音信了。对此，我无奈的接受，社会现实是这样的，社会上我这种情况的女人一抓一大把，比我优秀的，比我女人味儿的，到处都荒着呢。连见面的机会都轮不上，我表示十万分的理解。

我只是不服我的条件还不至于没有见面的机会吧，我很差吗？经过N年的磨练，我相信我已有足够的承受力去面对可能会降临到我身上的“耻辱”——人家一见我，就觉得我很老、很丑，这种考验我自尊心的最残酷的极致我都想到了，我还有什么不能接受的呢？混到现在这个年龄，无所畏惧这个词在我身个使用的频率越来越高了。

回想我的人生成长历程，对我影响最大的事情，居然是我的一个姨父的突然离世，无论如何，姨父是个大好人，老实巴交，很勤劳，但他跟我的亲近程度是远远不能跟父亲相比的。但就是因为姨父的死亡是在我成人以后家里出现的第一例，我无论如何接受不了，不相信生命如此的脆弱，一个好端端的人，十二天前还跟着我姨妈去看我（我当时生了孩子，正在坐月子呢），十二天后这人就没了。他是被一卡车撞了，当时并没有很严重的反应，姨父还觉得事情不大，把人家放走了，自己骑自行车到医院去看，结果就再也没从医院出来。我突然失落了，对人生充满了疑惑。我无论如何不能接受，我坚信我不是对姨父的感情有多深，而是对人生的重新思考，让我陷入了不能自拔的状态，这种状态达数年之久，影响了我以后的许多许多。姨父的死让我从身心上一下子成熟了。后来我我从小崇拜的偶像、在我心目中无所不能的、我最亲爱的父亲（父亲去世十二年了，直到现在，我遇到什么困难，都会产生这样的想法，如果爸爸活着，如果爸爸在我身边，凭借他的智慧的大脑，没有什么困难是解决不了的。我总是希望借助爸爸的力量摆脱当时的困难），因心肌梗死突然离世，我悲痛万分，但却再也没有了那种惶恐、那种不能自拔，不愿意与人说话的状态。姨父的事情让我在之后的人生道路上多了一份从容，一份淡定和一份成熟。

又困了，这回应该能睡着了吧？再去试着睡睡。不然明天又爬不起来了，还得上班呢！